los mejores chistes

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fn:Gregorio Morales Polo
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AMOR DE YERNO Un andaluz que llega chillando a Urgencias: -        ¡Mi zuegra, mi zuegra! ¿Dónde eztá mi zuegra?, ¡Que el autobú del 14 le ha pazado por encima! ¿Cómo eztá mi zuegra? Y el jefe de traumatología sale y le dice: - Póngase usted en lo peor. Y responde el andaluz: - ¿Qué, que me la tengo que llevar a caza otra vé?     VENDO MARIDO   Una amiga a otra: -Te vendo a mi marido. - Es muy feo. No lo compraría ni aunque me dieras dinero encima. - ¡Trato hecho!     PURA LANA VIRGEN   ¿De dónde sale la lana más virgen?   De las ovejas más feas.          EN UN CONGRESO DE POLICÍAS Tres policías conversan en una convención internacional de policías, presumiendo de sus heridas. El AMERICANO muestra una herida de bala y dice : - KANSAS-CITY. El INGLÉS muestra un brazo con las cicatrices de dos balazos y dice: - LONDON-CITY. El ESPAÑOL se levanta la camisa y señala una cicatriz a la altura del vientre y dice: - APENDI-SITY   AQUÍ SOLO GANA UNO Un equipo de futbol llega a disputar un partido por primera vez con los de un pueblo con fama de brutos y son recibidos por un montón de mozos armados con escopetas de caza con los cañones recortados. Uno de los jugadores pregunta al alcalde del pueblo que para qué son esas escopetas y le responde el alcalde: - Cuando gana nuestro equipo, los mozos se alegran mucho y se ponen a disparar al cielo. Y le pregunta el jugador del equipo visitante: - ¿Y qué sucede cuando pierden? Y le responde el alcalde: - Eso no ha sucedido nunca.		EL ROBO DEL COCHE   Un cateto estaba en un juicio, implicado por un robo de un coche y le dice el juez: - Queda usted absuelto del robo del coche por falta de pruebas. Y dice el cateto: - Pos vale. ¿Entonce me puedo quedá con el coche o no?     LA FUNERARIA    En la funeraria un gitano pregunta: - ¿Y, de qué murió pue er Manuel? .... otro le contesta: - Creo que de una pelea; porque afuera dise SEPELIO… pero no dise con quién!!     CONSEJO   ¿Su esposo está gordo, feo, con barriga cervecera, eructa y se tira peos? ¿Ya no tiene ningún atractivo?...   Convénzala que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verá el resultado........... en una semana estará a 70 kilómetros de usted........   EL MOSQUITO   El LEPERO se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada. La madre, asustada, le pregunta: -¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?! -Fue un mosquito, mamá. -¿Te picó? -No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

ORDEN MILITAR GALLEGA...

ORDEN MILITAR GALLEGA...

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Del: Coronel

Para: Capitán

 

"El Lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a toda la tropa en el patio del cuartel, todos usando casco, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo. En ése caso, entraremos al comedor, donde será exhibido un documental sobre el mismo tema".

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Del: Capitán

Para: Teniente

 

"Por orden del Coronel, el Lunes a las siete, aparecerá sobre el cuartel el cometa Halley. Si llueve, reúna a los soldados todos con cascos y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años, a ojo desnudo".

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Del: Teniente

Para: Suboficial Mayor

 

"A pedido de nuestro Capitán, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor del cuartel, usando casco, porque presentará un documental sobre el problema del espectáculo en días de lluvia".

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Del: Suboficial Mayor

Para: Sargento

 

"Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el Lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video: "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años".

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Del: Sargento

Para: La Tropa

 

"El Jefe cumple 78 años el Lunes y habrá una fiesta de PUTA madre en el patio y en el comedor, con el famoso conjunto: "Bill Halley y sus cometas". Todo el mundo tiene que ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un quilombo impresionante aunque llueva".

Tengo una duda juridica:

 

  

Tengo una duda juridica:
Según el procurador general: si para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.
Entonces me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:
 
*La Paja es homicidio prematuro o premeditado??
 
*El sexo Oral......Será canibalismo??
 
*Podemos considerar el coito interrumpido como abandono del menor??
 
*Y que decir del preservativo?....Será homicidio por asfixia mecánica??
 
*Y el sexo Anal..? Es mandar al futuro hijo pa´la mierda....???
 
Agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar a través de otros...

Concierto de "Pájaro Jack" en Alhendín

 "PÁJARO JACK" EN CONCIERTO EN EL TEATRO MUNICIPAL DE ALHENDÍN (GRANADA)

Es el grupo ganador del circuito de Pop-Rock de Andalucía "DESENCAJA" 2.010

 

El concierto tendrá lugar en el Teatro Municipal de Alhendín (Granada), el próximo Viernes 26 de Noviembre, a las 22:00 h.

 

Junto a  "Pájaro Jack" actuarán también los grupos "Polack" y "Oberón".

 

Pájaro Jack nace en Granada a principios de 2009. Cuando componen sus primeras canciones deciden grabarlas en casa de Jaime, sacando así su primer EP ("Las Luces" EP), con el cual consiguen ser reseñados en multitud de medios (Radio3, blogs especializados, etc) así como ganar varios concursos a nivel nacional:

 

-Grupo revelación nacional 2010 del concurso de maquetas de "La merienda" (Festival Contempopránea).
-Finalista Levis Unfamous Music Awards 2010.
-Finalista entre los 25 mejores elegidos por el jurado del Festival Contempopránea (puesto número 12).
-Ganadores del concurso Circuito de Pop-Rock de Andalucía "Desencaja 2010" (IAJ/Junta de Andalucía)

 

Con su trabajo "En los días de calor" EP, grabado y producido por Paul Grau (Lori Meyers, Idealipstick, Lagartija Nick), quieren acercar el folk americano y británico de los '60 y '70 al castellano. Actualmente Pájaro Jack está formado por Jaime Beltrán, Mario Fernandez y Mario Rodriguez.

 

Más información en el PIJ municipal de Alhendín, tf.: 958.576.134, web: www.alhendin.org .

BUENISIMO.

Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina, en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros, una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.

Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.

Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.

Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas:  El coche patrulla de la Guardia Civil.

 

Anuncio Tippex....¡¡INCREIBLE!!!

Anuncio de Tippex   

El otro día me  me hablaron de lo bueno que era este anuncio de Tippex. Es un  anuncio inteligente. Un cazador se encuentra con un oso y el  espectador (tú) le dices que no lo mate. En ese momento coge el  tippex y borra la palabra "dispara" del título del vídeo y deja  que escribas en ese hueco.
Escribe un verbo y el oso y el cazador lo  harán.


http://www.youtube.com/user/tippexperience?v=4ba1BqJ4S2M&feature=pyv&ad=5903516622&kw=fisica%20o%20quimica <http://www.youtube.com/user/tippexperience?v=4ba1BqJ4S2M&amp;feature=pyv&amp;ad=5903516622&amp;kw=fisica%20o%20quimica>   <http://www.youtube.com/user/tippexperience?v=4ba1BqJ4S2M&amp;feature=pyv&amp;ad=5903516622&amp;kw=fisica%20o%20quimica > <http://www.youtube.com/user/tippexperience?v=4ba1BqJ4S2M&amp;amp;feature=pyv&amp;amp;ad=5903516622&amp;amp;kw=fisica%20o%20quimica > 

Sexo inocente!!!

 

ASI SON LOS PEKES...........                  =DIARIO DE LAURITA= J Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L ) HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO: CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA... ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN... ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN. ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO. ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS. DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO. EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO... YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. ¡¡ESTABA VIVO!! BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO. YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO... VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO. !

calculadora de Chocolate!! ESTA BUENISIMO!!!!

 

CALCULA TU EDAD CON CHOCOLATES No me digas tu edad! Seguramente mentirías; pero con este cálculo chocolatoso sabremos!! MATEMATICAS CON CHOCOLATE Esto es genial! NO HAGAS TRAMPA ADELANTÁNDOTE A LA PARTE INFERIOR DE ESTE MENSAJE! Esto tomará menos de un minuto ... Haz el cálculo mientras lees... No es una pérdida de tiempo, es divertido!! 1. Primero, elige el número de veces que te gustaría comer chocolate a la semana (más de una pero menos de diez) 2. Multiplica este número por 2 3. Súmale 5 4. Ahora multiplica esa cantidad por 50 (esperaré a que saques tu calculadora) 5. Si ya fue tu cumpleaños este año, súmale 1760 ... Si no, súmale 1759. 6... Ahora réstale el año en que naciste (4 dígitos) Ahora debes tener un número de 3 dígitos, correcto? El primer dígito es tu número original (el número de veces que quisieras comer chocolate a la semana). Los siguientes dos números son............ TU EDAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Claro que si!!!!!!!!!!!!!!) Esto sólo funciona este año (2010), así que pásalo antes de que se termine!!!!

solo para ti en esta ocasión

 

Si  los BESOS

 fueran agua,

te daría un mar.

Si los ABRAZOS

fueran hojas,

te daría un árbol.

 
Si la VIDA

fuera un planeta,

te daría una galaxia.

Si la AMISTAD

 

fuera la vida,

te daría la mía.

 

Organigrama de un hospital Japones !!!............ jaja

 

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Director: Dr. Kienkarajo Tekura   Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito Ginecología: Dr.Yositoko Tucosita Inmunología: Dr. Loaguanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta Neumología: Dr. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lacarie Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito Pediatría: Dr.Tekuro Lakría Proctología: Dr. Temiro Lojete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula Urología: Dr. Tupito Tamalo Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuweso Gastroen terología: Dr. Tesobo Tupanza Cirujía plástica: Dra. Tarrota Tujeta Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa Oftalmología: Dr. Temiro Losojo Radiología: Dr. Tomemo Lafoto Sexóloga  Dra. Keputa Kesuna Andrólogo : Dr. Yositoko Tupene Obstetricia II: Dr. Tesako Tuchino Neurocirujano: Dr. Tesako Tusesos Experto en Examen de Próstata: Dr. Tepuyo Tukulo   A reir un poco.

 

LA FABADA Y EL AMOR.(unas risas)

LES FABES Y EL AMOR  Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos.   Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.    Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de  camino del trabajo a casa.   Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa.   De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo.   Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada.   De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.    Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! "     Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.   Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó.   Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.    La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno.     No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel.   Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.    Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!    Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra  habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.    El placer era indescriptible.     Cuando mas tarde la despedida telefónica  señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.    Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo.     Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.      En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!    ¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!.